已经是清晨六点鐘，时鐘的指针上下延伸，仿佛想要把天地捅穿般豪迈。我从沙发上站起身，举高手臂舒展一下疲劳的肌肉，走进厨房给自己煮了一杯咖啡。
  棕黑的液体，是即将註入我血液的点滴，一下一下数着时间的脉搏。比墻上的表嘀嗒呻吟的声音略快一些。它也等不及了。
  把咖啡倒入我最常用的杯子，想起某人曾经为了阻止我喝黑咖啡，把它藏在沙发垫子下面。真是傻得可爱。
  要改变一个人的习惯，很难。外在的形式并不重要，重要的，是心灵上不可改变的依赖感。
  我依赖这酸涩微苦的液体，它让我随时保持清醒，它让我不至于陷入自己无法控制的空虚迷乱之中去。它是一根无形的钢索，维持着我摇摇欲坠的沉稳。
  靠在流理台边，让烫麻的舌尖滑过唇齿，这下意识的动作带给我一种无法言喻的微小快感。
  曾经有人告诉过我，这世上某些人的舌尖拥有魔法。它可以给自己和他人带来触电般的愉悦。
  我很想试试。
  一口灌下最后一滴苦涩的液体，心脏揪在一起。咖啡因带来的亢奋只是让脉搏更加的混乱，却抑制不住一些这样那样的胡思乱想在脑海里肆意翻滚。
  她不会有事的。我告诉自己。但是依然无法平息内心的慌乱。
  等了整整一个晚上了，她还没有回来。就算是完全没有关系的人，也会略微担心吧。更何况，她是我的妹妹。
  从我记事的时候起，我就知道自己有个妹妹。
  并不是那个每天缠着我陪她玩无聊游戏的可爱小女孩，而是一个我完全没有印象的，生活在地球另一面的，我真正的妹妹。
  奶奶偶尔会说起她，可是每次都会被叔叔以各种方法打断话题。叔叔似乎并不想让我知道关于过去的事。或者应该说，他不想让我为任何无所谓的事情分心。
  他只想让我安安稳稳的长大，在他设定的模子之内变成他需要的样子。一个有朝一日可以接替他的位置，成功经营他的事业的人。
  可我并不觉得那是无所谓的事情。
  那是我的妹妹，原本我应该最最亲近的人。
  我们的父母已经失去音讯十多年了。叔叔不在场的时候，爷爷奶奶时常会摩挲着旧照片唏嘘感叹。
  对于这两个不负责任把我拋下的家伙，我没有任何感觉。我一直想着的，就只有妹妹。
  从小到大，每当我达不到叔叔的要求，感到无力的时候，或者一个人躺在床上，无比寂寞的时候，我就会想起她。
  妹妹，一个模糊的身影，一个模糊的概念。
  妹妹，一个我用来自我安慰的梦中的伙伴。在我的心里，陪我一起长大。
  我时而会看着小豫儿发呆。
  小豫儿，我的堂妹，叔叔唯一的孩子。漂亮，可爱，聪慧，非常的招人喜欢。
  我对她尽我所能的宠爱，我在她身上寻觅着妹妹的影子，我在她身上感受着做人哥哥的满足。但是无论如何，她无法代替我对自己妹妹的渴望。
  我知道，有朝一日，我会再见到妹妹。所以我努力的让自己变成一个好哥哥，一个可以让妹妹值得骄傲的哥哥。
  每次看到小豫儿对她的朋友们介绍我的时候，脸上得意的表情，我都在想，如果是我的妹妹，她也会这样以我为傲么。
  我等不及要与妹妹重逢的那一天，甚至为了创造这个条件，我选择只身一人回到祖国上大学。
  我放弃了哈佛商学院的offer，叔叔为此很生气。
  我并不觉得可惜，我原本对经商也没有任何兴趣。相比之下，我更喜欢那些看不到摸不着的东西。那是一个奇妙的空间，一个让我可以随意的发挥我的想象力的领域。
  长这么大，我第一次和叔叔闹翻。而这也是第一次，爷爷奶奶出面支持了我的选择。
  我满心欢喜的离开了美国，离开了那个捆束了我十几年的所谓的家。
  我有时候会想，我是不是真的单纯为了寻找我的妹妹才下了这个决定，还是因为想要摆脱那束缚，才一直想着我从未谋面的妹妹。
  她是我闷罐一样的生活里唯一的出口，即便虚无縹緲得像个传说，却在我意识到之前，便已经变成我生命里无法剔除的所在。
  甚至我背起行囊离开的时候，我都还不知道要去哪里找她。
  叔叔那里绝对打听不到任何消息。爷爷奶奶继续关心着我的生活，对于妹妹的事情上选择了绝口不提。
  不过我从来未曾后悔过离开那个家。
  我走出首都国际机场的那一刻，我便强烈的感受到，她，我的妹妹，就在这里。
  我徜徉在这个城市中，想象着她在这个空间的某个地方生活，呼吸着，欢笑着。
  也许某一刻她会与我擦肩而过，我想我会认出她。
  因为我们永远不会是彼此生命中的过客，我们身体中流淌的血液，註定了一生无法挣脱的羈绊。
  命运的脚步匆忙，我没有等很久，她就已经站在我面前。洁白纤细，留着一头黑色的长发，傻乎乎的呆立在那里，看着我犯花痴。
  我在心里禁不住的微笑，这就是我的妹妹，一个并不算很漂亮，不算极伶俐，有一点犯傻的小聪明，有一点慵懒的小可爱，让我忍不住去疼爱她，照顾她的女孩。
  我喜欢看她早上起来赖床的样子，紧闭着眼睛，微嘟着小嘴，身体在被子里纠结。
  我喜欢看她吃饭的样子，狼吞虎咽的，总让我觉得自己拙劣的厨艺做出来的都是人间美食。
  她考试之前着急没有背完英文单词还偷偷看韩剧，她对着镜子抱怨胖了却还不放过我买回来的冰激凌，她找同学回来写作业，其实偷偷趴在我房间门口嘀嘀咕咕聊天。
  她以为我冷淡不易亲近，其实我所有的註意力都在她身上。
  我看不够她偶尔犯傻的小动作，我听不够她嘮嘮叨叨的小抱怨，我恨不得能把过去遗失的十几年的生活，错过的十几年的岁月一口气都补回来。
  当一个我幻想了十几年的人，真的活生生站在我面前，三个月的时间，还远远不够满足我的贪婪，满足不了我等了十几年的空虚。
  我渴望更多，更多。