景色依旧美得让人为难，我抽出一支笔，在英文作业的背后胡乱的涂抹着。远山，近水，渔船，还有依偎在一起的两个人。
  「是尼和尼的喃盆友？」跟着我一起逃课的「传教士」jackie凑了过来。她是个cbc，出生在加拿大，中文还凑合，但是跟我讲话偶尔着急了还是会冒英文。
  我看着画上的那两个人，点点头。
  「可为什么尼是昌头发，而这个喃人和尼喃盆友也不太像呢？」
  当然不太像她见过的强子，因为我画的是龙翔。
  「呵呵，我绘画技术还是不过关啊。」我把那张画夹在笔记本里。
  「尼爱尼喃盆友嘛？」她突然问。
  「当然爱啊。为什么这么问？」
  「可是为什么尼从来不跟他kiss？」
  我低下头，咬了咬嘴唇：「你怎么知道我从来不跟他kiss？」
  「因为我从来没看见过。」
  「我们觉得亲密的动作应该在没有人看到的地方才可以做。」
  她歪着头想了想，「也对，否则尼不会getpregnant。」
  我微笑，没有接话。
  如果不爱，就不会kiss，如果没有kiss，就不会getpregnant。多么直接，多么简单的逻辑。
  那我应该不爱王强吧。跟他住在同一个屋檐下，甚至为了省钱，住在同一个屋子里，我们连kiss都没有过。
  那我爱过卢佳么？我们kiss了，我们makelove了，甚至他的孩子被我任性的留在肚子里，可那是因为爱情么？
  我摸着肚子，心中突然妄想，如果这是……他……的孩子，该多好。鼻子突然一阵发酸。可惜那是永远不会发生，也绝对不可以发生的事。
  我深深的吸一口气，把眼泪吸回去，站起身，展开手臂，嘴角挤出一个微笑。
  唉，在这么漂亮的渔人码头，看着安详和谐的各色人种，操着不同口音的英文，享受着这美丽的景色，我干嘛还要自寻烦恼呢。
  风开始变凉了，我还是不想回家。太阳已经快要落到海平面，一片耀眼的金黄波粼，好像一条铺着金毯子的路，一条通往天堂的路。路的那边便是温暖，安详，无拘无束，没有烦恼，没有痛苦。
  我把东西留在长椅上，一步步向那条天堂路走去。脚下的木质码头随着波浪轻轻浮动，像一只小船，一只永远出不了海的船。就像困在这里的我，明明向往着远方的某个人，却无法啟航。身上背负的一切太过沉重，不知何时便会触礁，沉入深深海底。
  两个不应该相爱的人，两个没有未来的人，再加上一个即将出世的孩子。
  相见，不如怀念。
  这里的学校还真负责。我逃学，学校就给强子打了电话，害他提心吊胆的找了我一天。后来是打电话给我的「影子」，才得知我在渔人码头看夕阳。
  一路强子都没讲话，后来就再也没有劝我去打胎。
  我问他为什么，他说：「那天看着你一个人站在海边的背影，感觉特别凄凉，很怕你一时想不开就跳进海里去。从小你就任性。不知道为什么，你对谁都逆来顺受的，就对我一个人任性。我知道这次你是跟我杠上了，说什么也不会听我的了。我就有那么点儿发狠的想，有个孩子也不错。你也许就能长大一点儿，懂事一点儿。让另一个更任性，更难搞的孩子也治治你。」
  似乎日子便这样安定下来。我和强子儼然成为一对看起来如此登对幸福的小夫妻。每次碰到邻居大姐，都会很热情的过来摸摸我的肚子，问问我的情况，还会把婴儿车里的宝宝抱出来陪我和强子玩。
  母性的力量是伟大的，被一个新妈妈一个准妈妈包围着，连强子也开始对这软绵绵热乎乎，身上带着香喷喷奶味的肉球感兴趣了。整天抱着人家的小山姆问东问西的。说是怕我会生不会养，提前做好准备。
  看着强子一幅准奶爸的样子，我就又想哭了。
  「怎么了？產前综合癥啊？」强子摸摸我的头，「别整天愁眉苦脸的，宝宝生下来变成小老头了。」
  「强子哥，你为什么要对我这么好？」
  他把我的头搂在怀里，用胡子茬蹭蹭我的额头，「因为我是你的强子哥啊。」
  他是我的强子哥，永远的强子哥。
  不是爱人。
  那不是爱情。
  我从一开始就明白。
  没有一个男人得知自己所爱的女人怀了别的男人的孩子，会像他接受的那么快。
  是，他也愤怒过，也发疯过。但那是因为他知道孩子的父亲是卢佳，他觉得我被骗了，被玩弄了，所以生气。气我愚蠢，气我不争，气我顽固不化，气我执迷不悔。可他气过去也就气过去了，在我的坚持下，他还是答应了我把孩子生下来。
  他认真的接受產前教育，并不是因为他真得那么想做孩子的父亲。他只是想要照顾我。从小，大人们就让他照顾我。他是哥哥，我是妹妹。这种观念在他的脑子里已经根深蒂固。帮我处理麻烦，保护我，给我善后，他已经做的理所当然，几乎是条件反射。
  他抱我，搂我，让我依靠。但他从来没有再进一步亲密的举动。因为我对于他，只是妹妹，不是女人。
  所以当我看到他背着我和另一个女人抱在一起的时候，我的心，平静如水。