又是走暗道，又是各种暗门，怎么跟做贼似的?
  六号率先跳了上去。
  他想了想，最后还是转身将手伸向云悠悠。
  眼前突然多了一只白皙修长的手。
  云悠悠借了一把力，成功爬了上去。
  这坑看着也有个两米。
  得是青蛙在世才能一下子跳这么高吧?
  云悠悠一边胡思乱想着，一边默默往上爬。
  适应强光之后，一间略显凌乱的办公室出现在了眼前。
  跟在我后面。
  六号没有任何解释，只是一个劲地往前走。
  走廊里堆满了杂物。
  这看着也不像是个正经公司。
  云悠悠满腹疑问地跟在六号后面。
  偶尔路过的员工，也都穿着一套不合身的小西装。
  他们行色匆匆，看见陌生的面孔，也只是匆匆瞥了一眼。
  六号七拐八弯，带着云悠悠坐电梯下楼来到大厅。
  放眼望去，最引人注目的是那一排整齐的窗口。
  窗口上面写着业务咨询四个大字。
  每个窗口前都排了一长串的人。
  六号熟门熟路地从后面的小门进去。
  他找了一个空闲的窗口坐下。
  你在后面看着。
  云悠悠便拖了一把椅子坐在他后面，新奇地打量着眼前的一切。
  六号按了一下桌上的按钮。
  窗口的服务灯瞬间亮了起来。
  面无表情的他，飞快地将表情切换到标准的六齿笑容。
  冰冷的六号，瞬间变成了热情六号。
  云悠悠：嗯?
  这难道就是失传已久的变脸术?
  云悠悠很没见识地瞪大了眼睛。
  见有新的窗口开启，旁边排队的人飞奔而来。
  第260章 您要办理什么业务
  六号露出标准的六齿笑容，深褐色的瞳孔冰冷而沉寂。
  一个大腹便便的中年男人占据了队伍的第一个位置。
  他从裤子口袋里掏出一张手帕擦擦头上的汗。
  呼，终于抢到了，老子还以为今天轮不到我了呢。
  六号笑容不变。
  您好，请问您要办理什么业务?
  我是开方便面厂的，我想雇一批人帮我做泡面的面饼。
  中年男人从公文包里拿出一份合同。
  我需要的量很大，你们能做多少我就要多少!
  六号接过合同，随便翻了几页，便在最后面的签名处盖上了印章。
  好的，您的业务我们已经受理。明天晚上12点整请过来取货。
  好好好!
  中年男人一连说了三个好字，才满意地拿着公文包离开。
  下一个。
  后一个人上前，坐在了窗口前的位置上。
  六号微笑。
  请问您要办理什么业务?
  我是开饼干厂的，我需要给我的苏打饼干扎洞。听说你们这工作效率很高，而且价格还便宜，你看我这饼干扎洞的事能接吗?
  六号笑着点头，没问题，我们可以接。
  那好，我等会儿就让司机把饼干拉过来。
  客户对这个回答很满意。
  六号：如果对服务满意的话，麻烦您用五星好评支持一下。
  行，我等会儿就去支持你。
  客户高兴地走了。
  下一位。
  这窗口的咨询业务就像是工厂里的流水线一样。
  六号脸上的笑容也如流水线一般，充满了敷衍和搪塞。
  又是一位顾客急匆匆地坐下。
  还没等六号开口询问，他已经先耐不住开口了。
  我开了一家小厂，是专门做老婆饼的。
  你也知道现在生意不好做，时不时还有顾客闹着说老婆饼里没有老婆，说我们涉及虚假宣传，还要我们赔偿他十倍的老婆饼!
  客户愁眉不展，他都快被那些投诉弄烦了。
  我来就是想问一下，你们能不能帮我在老婆饼里塞个老婆?
  客户期待地看着六号。
  六号还是一双死鱼眼睛，眼里毫无波动。
  后边的云悠悠已经咳得惊天动地。
  咳咳咳......
  老婆饼里塞老婆?
  榴莲里面是不是还得给你塞个手榴弹?
  你买个火龙果，还得给你配一条会喷火的龙呗?
  云悠悠好不容易止住了咳嗽。
  这个副本大概走的是魔幻现实主义风格吧，里面的每一句话都在人的意料之外。
  六号平静地回复道：非常不好意思，由于老婆紧缺，我们没有办法在您的老婆饼里面塞老婆。
  客户还不死心。
  没有老婆，那有没有老婆的平替?或者老公也行啊?
  这位客户也是被差评给吓怕了。
  六号思索了一下。
  老公也没有，但是有老公鸡。
  客户想了想。
  那还是算了，要是在老婆饼里塞一只老公鸡，顾客们又得把我骂死!
  他长长地叹了一口气，摇着头走了。
  之后上门咨询的顾客也是千奇百怪。